CHE COSA FARE PER AVERE UN RAPPORTO SESSUALE CON ME?
Non disperate, la pratica è molto semplice in rapporto al risultato che
otterrete: mandate a riccardofarina69@yahoo.it tre foto: lato A, lato B
e un primo piano del viso. Indossate biancheria celeste. Mandate una
panoramica dei vostri denti. Un titolo di studio, anche la terza media va
bene. Una registrazione audio con la vostra voce che mi sussurra:
" voglio il tuo cazzo e voglio usare un frustino sui tuoi capezzoli ".
Mandate un piccolo video dove danzate, per me è molto importante
vedere come vi muovete. Mandatemi una ricetta, il piatto che vi riesce
meglio. E firmate questa dichiarazione:
otterrete: mandate a riccardofarina69@yahoo.it tre foto: lato A, lato B
e un primo piano del viso. Indossate biancheria celeste. Mandate una
panoramica dei vostri denti. Un titolo di studio, anche la terza media va
bene. Una registrazione audio con la vostra voce che mi sussurra:
" voglio il tuo cazzo e voglio usare un frustino sui tuoi capezzoli ".
Mandate un piccolo video dove danzate, per me è molto importante
vedere come vi muovete. Mandatemi una ricetta, il piatto che vi riesce
meglio. E firmate questa dichiarazione:
Dichiaro di essere consapevole che Ricky Farina è un poeta e quindi
non pretendo certo di avere un mio orgasmo, i poeti fanno quel cazzo
che vogliono, ed è giusto così, più sono egoisti e più sono veri, quindi
la mia missione sarà solo questa: dare piacere a Ricky Farina.
non pretendo certo di avere un mio orgasmo, i poeti fanno quel cazzo
che vogliono, ed è giusto così, più sono egoisti e più sono veri, quindi
la mia missione sarà solo questa: dare piacere a Ricky Farina.
firma
Mi raccomando, spedisci tutto come ti è stato chiesto, altrimenti
potresti essere esclusa dalla selezione. Potresti essere la prescelta.
Sorridi, la vita è meravigliosa.
potresti essere esclusa dalla selezione. Potresti essere la prescelta.
Sorridi, la vita è meravigliosa.
10 commenti:
Forme moderne di olocausto, quello ovarico. :(
Ciao Ricky, mi sto già attivando. Ascolta. Anche se quei condizionali nell'ultimo capoverso mi fanno ben sperare, non vorrei rischiare l'esclusione per un vizio di forma. Ho bisogno di sapere se:
A) posso inserire anche il mio lato nascosto? Lo specificherei come lato C
B) al momento mi manca la biancheria celeste. Può andar bene anche di un altro colore o è un dettaglio determinante?
C) la panoramica dei denti è ora nelle mani del mio dentista. Posso bypassare?...magari te l'allego in un secondo momento
D) il titolo di studio lo vuoi certificato o in autodichiarazione?
E) il frustino deve essere in mia dotazione?
F) per la dichiarazione nessun problema ma mancherebbe il consenso al trattamento dei dati personali. Per me è importante.
...credo di averti chiesto tutto. Si.
Un sorriso
-farinomane-
Cristo Santo, non scherziamo!
Farinomane, non dubiti di Ricky Farina, perché rischierebbe di ferire i suoi sentimenti, visto che é un gentiluomo e non un despota imbalsamato.
Silvia, mi dia pure del tu.
Ma io non dubito e sono seria...Forse troppo zelante? E' che sento molto la competizione...
-farinomane-
Per Silvia : olocausto ovarico? Cristo, mi hai spiazzato, non mi sono mai sentito un nazista clitorideo.
Per - farinomane - : il lato C non è importante almeno nei primi mesi di frequentazione.
Col tempo potrai inserirlo se avrai superato la prova A e B. Il lato C fa parte della digestione, ma la fame è la cosa essenziale. La biancheria celeste è importante, spendi i soldi, tirchiuccia che non sei altro! Sulla panoramica posso sorvolare, ok. Titolo di studio certificato, non mi fido di autodichiarazioni. Voi donne avete l'inganno nel sangue. Il frustino compralo! Devi venire preparata. La dichiarazione va firmata senza se e senza ma, senza tante storie insomma.
Farina hai le idee un po confuse perché le cisti sono ovariche, non clitoridee. :)
Era un riferimento alla donna in generale!!!
Dubito che la natura sia così sensibile e pura da evitare cisti clitoridee...
Luca
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