DAL FRUTTIVENDOLO E FICHE SUL DIVANO

Dal fruttivendolo, mi serve Giuseppe.

Giuseppe: Ciao Riccardo, vuoi un ananas?

Ricky: No, sono qui per due cose fondamentali.

Giuseppe: Dimmi tutto.

Ricky: Prima di tutto acqua per chi soffre di calcoli renali,

hai la Lauretana?

Giuseppe: No, ma posso darti questa che va bene per i bambini,

la Tavina.

Ricky: In effetti sono un bambino, vada per la Tavina.

Giuseppe: Benissimo, poi?

Ricky: Altra cosa fondamentale: carta igienica!

Giuseppe: Quale preferisci?

Ricky: Fai tu, ho il culo democratico.

Pago, Giuseppe mi rassicura sull'intervento al calcolo.

Giuseppe: Non preoccuparti, andrà tutto bene, dopo il buio

viene sempre il sole!

Ricky: Speriamo che non sia il sole della bomba atomica.

Esco, vedo avvicinarsi una bella ragazza con gambe bene in

vista, bionda, si liscia i capelli.

Nella mia testa per un attimo si affastellano questi pensieri:

ora la fermo, le dico che sono un regista e un blogger del

Fatto Quotidiano, le dico che sto inaugurando una serie

che si chiamerà FICHE SUL DIVANO, ok, il titolo è volgare

ma rende l'idea, e l'idea è semplice: intervistare belle pupe

col culo sul mio divano, a casa mia, la rassicuro che non sono

uno stupratore, le dico che la renderò famosa, e immagino

la sua risposta: NON ME NE FREGA UN CAZZO, VECCHIO

PORCO.

Fiu, per fortuna non ho fermato quella stronzetta.

Rientro a casa.

Forse mi tiro una sega.