Ho le rughe attorno agli occhi, ma non andrò a comprare
creme anti-età. L'età non è qualcosa da combattere ma da
accettare con serenità cadaverica! L'età avanza come un
esercito fatto di attimi aguzzi, ogni difesa è vana, ogni lotta
è destinata alla sconfitta, bisogna spostare l'attenzione su
altro, i miei lobi delle orecchie non hanno rughe, non si sono
mai sforzati, sono la parte più beota del corpo, più sei vivo
e più invecchi, più sei profondo e più sei pieno di crepacci.
Solo i beoti vogliono restare giovani, ma devo dire che i lobi
delle mie orecchie mi sono simpatici, beoti ma simpatici.
6 commenti:
Ti rendi conto di avermi appena dato della "beota"?!
Villano.
Però in effetti mi hai ricordato che devo ricominciare a mettere la crema idratante. Ti ringrazio. E su tutto il corpo! Pare che sia molto importante. Ma diciamocelo: è una gran rottura di ammennicoli. Una fatica sisifica. A forza di spalmare ti vengono le palle piatte. E i piedipiatti al massimo ti spalmano a terra, inetti, vuoi mettere un massaggiatore?
In ogni caso è stato poco piacevole scoprire in farmacia (ah, la farmacia!) che... a quarant'anni consigliano la "crema anti età". Anti che?! Cosa vuole insinuare, Lei? Crede di potermi bucare le mani per giunta deprimendomi? Voglio una crema per neonati invece! No, non sono diventata mamma da poco! Ma Lei dove si è laureata? In Albania assieme al figlio di Bossi? Dovrebbe saper distinguere l'epidermide di una pulzella da quella di una disperata, o no? Su, mi dia la crema anti età ma non si faccia vedere. E parli a bassa voce! Quella più efficace, certo. Sessanta euro?! Ma mi durerà tanto, dice. Io qui per ora di duro ci vedo solo un pene pronto ad inchiappetarmi. A proposito, aggiunga una confezione di vaselina. Ah, nella crema c'è dentro un efficacissimo siero di ultimissima generazione, mmm. Ma funziona? Davvero, dice ?! Allora me la dia, no?! Va messa anche sotto le ascelle? No, perfetto. Mi dia anche una vagonata di campioncini di creme anti età, mi raccomando. Carta di credito, si. Così mi accorgo tra un mese di aver speso altri sessanta euro presso di voi. L'ultima volta erano trenta per le goccine omeopatiche instillanti felicità. Sa che secondo me non fungono per niente? Ah, l'effetto si sente più avanti. Tra quanto più ho meno? Perché l'altro giorno ho bucato i copertoni al mio vicino di casa. Come perché? Perché ha messo al mondo due figli. E quelle cosa sono? Goccine anti pianto isterico, dice. E funzionano? Quanti ml sono? Allora faccia tre confezioni, per ora. Trenta euro. Perfetto, oggi sono stata sotto i cento euro. Troppo gentile, come si chiama Lei? Addolorata, se stasera uscendo troverà i copertoni bucati non si addolori troppo e sappia che non stata io, sono state le goccine per la felicità. Un effetto indesiderato. Per Lei stavolta. Arrivederci.
È che non ho proprio voglia di spalmarmela sta crema oggi... solo a pensarci mi viene tachicardia. Facciamo che inizio domani. O magari lunedì della settimana prossima, dai. Così inizio col piede giusto.
Grazie tante Ricky, grande amico che sei!
Grazie per avermi fatto tornare alla mente di aver speso sessanta euro per una crema anti età che non metto!
A proposito di lobi, hai messo almeno un orecchino? Si abbina bene al Panama!
Nessun orecchino, anche se un pirata dovrebbe portarlo in effetti...
Sono con te.
E i miei lobi sono bellissimi, sono il mio orgoglio.
"L'età avanza come un esercito fatto di attimi aguzzi ..." dici ....
Ammettilo, l'hai fatto per alludere/richiamare la tua Attimi. :-)
Esatto Engy!
Sei molto perspi, ed anche cace!
Cavolo che si!!!
Le vrai coupe de theatre sarebbe il modello con catenina che collega l'orecchino al lobo dell'orecchio col piercing al naso. Magnifico. Convengo sul fatto che non sia comodissimo ma... di notte puoi sempre togliere la catenina!
Non avrai paura a fare il buchino, vero?! Se vuoi te lo faccio io con un ago per lana sterilizzato. A costo zero. Io godo brutalmente a infilzarti e tu godi gratis di un buco con orecchino incluso. Eh?
Andrea Scanzi ce l'ha l'orecchino, hai notato? Scanzi detta lo style del FQ, lo sai! Scanzalo una volta per tutte e superalo! E detterai tu lo style. Solo tu. RF Fashion Style
Osa, Ricky!
(Mi presteresti un po' di appetito, Ricky? Tu dimagrisci ed io evito di diventare un fantasma!)
Con l'orecchino lo pigliano sicuro per un arruso! Ahahaha....
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