LA FIGURA DI CACCA

I tre amici al tavolo del ristorante avevano voglia di raccontarsi le più grandi figure di cacca

della loro vita, l'estate porta a questi momenti di sincerità. Fu Tizi il primo a buttarsi mentre

erano in attesa di un vassoio di pennette rosa all'astice. Rob e Ric si pregustavano le risate

asciugando bicchieri di vino bianco in un sorso. "Allora ragazzi, viaggio in Messico con un

caro amico, siamo negli anni Novanta, io ho appena fatto il militare e ho una grande

voglia di divertirmi, il mio amico sta per sposarsi e si concede l'ultimo viaggio da scapolo.

Conosciamo ad Acapulco due ragazze ricche che ci invitano nel loro albergo di lusso con

una piscina enorme e azzurra come il cielo, mentre stiamo giocando a palla a volo in piscina,

io e il mio amico sentiamo all'improvviso una fitta allo stomaco, il mio amico si dirige

subito verso la scaletta e inizia a correre cagandosi nel costume, io faccio la cazzata di

andare verso il bordo della piscina e nello sforzo per tirarmi su evacuo tutto nella piscina,

una scia di merda impressionante in tutto quell'azzurro, c'è un fuggi fuggi generale, le

mamme urlano e portano via i bambini, tutti scappano, arrivano quelli della sicurezza,

ma anche io, tutto colante di merda, riesco a scappare verso il mare e raggiungo il mio

amico, ci laviamo nel mare, dopo due ore torniamo nell'albergo e per fortuna le due

ragazze ricche ci rendono gli zainetti, ma con un'espressione piena di disgusto, e

ovviamente tutti i progetti di scoparsele vanno in fumo, anzi, in merda". Rob e Ric non

credono alle proprie orecchie, "ma questa è veramente una figura di cacca colossale,

non ne ho mai sentita una simile, ma dici sul serio Tizi? Hai cagato in una piscina

a cinque stelle?" "ve lo giuro su mia figlia, Montezuma sapete, non si scappa alla sua

maledizione, saranno stati quei maledetti cubetti di ghiaccio nel gin tonic". Dio mio,

era veramente la figura di cacca delle figure di cacca, arrivò il vassoio con le pennette

in salsa rosa all'astice, "e ora tocca a voi ragazzi, raccontatemi le vostre figure di cacca".

Ric e Rob si guardarono, cercarono nella memoria qualcosa di lontanamente paragonabile

a quell'immensa figura di cacca appena sentita, ma non riuscirono a trovarla.

Ric disse "Tizi, restiamo così, con l'immagine di quella piscina azzurra in Messico,

lordata dalla tua diarrea, mentre tutti urlano ed escono e la sicurezza dell'albergo

arriva minacciosa, mentre tu e il tuo amico, con i costumi pieni di merda colante

ve la svignate di gran corsa verso il mare, tutto quello che potremmo dirti non sarebbe

all'altezza, la tua diarrea nel cloro, il Messico, le due ragazze ricche che vi vedono

scappare, nessuna nostra figura di cacca può reggere il confronto, quindi non lasciamo

freddare queste meravigliose pennette rosa e diamoci dentro". Tizi sorrise compiaciuto

"sapevo che vi avrei colto di sorpresa, ma non vi ho detto una cosa, questa è solo

la seconda figura di cacca più grande della mia vita..." A questo punto la curiosità

era veramente troppa, lasciarono freddare le pennette e si misero in ascolto della

più grande figura di cacca nella vita del loro amico Tizi, ma questa figura di cacca

il lettore dovrà immaginarsela, noi non abbiamo il coraggio di raccontarvela.

LA RAGAZZA IN BICICLETTA

La ragazza passò al tramonto sulla sua bicicletta azzurra, le cosce tornite e dorate, i capelli

al vento, un sorriso enigmatico sul volto e fu amore, amore incantevole, amore incantato, 

magia. Ted si mise a correre dietro alla ragazza, si chiamava Taddeo ma per gli amici era

semplicemente Ted. La ragazza si fermò a un semaforo e Ted la raggiunse tutto trafelato.

"Ti prego, ti prego, ti prego, fermati un attimo, sono sconvolto, sono innamorato, ma non

di te, sono innamorato di te su questa bicicletta, di te che pedali e mostri le cosce e del

mare che respira, e di questo cielo insanguinato da una stella che chiamiamo sole. Ti prego,

ti prego, dimmi come ti chiami e poi torna a pedalare e io tornerò a inseguirti fino a quando

non mi mancherà il fiato e mi accascerò a terra come un sacco vuoto". La ragazza sorrise,

non era più un sorriso enigmatico, ma un sorriso di compassione "ma signore, lei potrebbe

essere mio nonno, comunque mi chiamo Fiamma, arrivederci". "Fiamma...", scattò il

verde e Fiamma tornò a pedalare, sempre più velocemente, forse impaurita da quel

vecchio ansimante e bizzarro. A Ted mancò il fiato e si appoggiò a una staccionata.

Un nonno, sono un cazzo di nonno, pensava con sconforto. Devo smetterla di farmi

chiamare Ted, sono Taddeo, un nonno di nome Taddeo, che figura, che essere ridicolo.

Una lacrima amara solcò il suo volto rugoso, mentre Fiamma, raggiunto il pontile, si

stava già baciando con il suo innamorato. Il sole ormai era tramontato del tutto. Taddeo

rientrò a casa sotto le stelle. Sua moglie era già a letto, se lui era il nonno, la moglie

era la nonna. Invecchiare è atroce, invecchiare è un crimine. Anche Taddeo sentì la

voglia di dormire, si tolse i pantaloni, le mutande e il pannolone bagnato, soffriva da

qualche anno di incontinenza. Si infilò a letto vicino alla nonna e chiuse gli occhi.  

LA TECNICA TORELLETTI

Cristina Torelletti teneva in pugno Iacopo Sequo. La Torelletti era l'unica donna in grado

di praticare alla perfezione un pompino speciale che faceva impazzire Iacopo. Questo

pompino era invenzione della stessa Torelletti, infatti fu registrato come pompino Torelletti

e brevettato alla IPM (Invenzione Pompini Mondiali). In che cosa consiste il pompino

Torelletti? E'presto detto: si tratta di colpire ripetutamente con la lingua il meato della

cappella della vittima, ma nel contempo praticare il "grattino fluido sensuale" allo scroto,

ci vuole abilità, ritmo, tecnica, tutto deve essere perfetto, dai colpettini ai grattini, e

per i grattini ci voleva una lunghezza precisa delle unghie che solo la Torrelletti conosceva,

insomma, come in tutte le cose la perfezione si annida nei dettagli. Questa tecnica

pompinatoria produceva un tipo di eiaculazione rarissima, l'eiaculazione MORSE,

lo sperma usciva a schizzi e poi fluido, a schizzi e poi fluido, a schizzi e poi fluido...

ed era l'estasi, l'assoluto sceso in terra, la dannzaione per ogni uomo vivente.

Quindi Cristina teneva per i coglioni Iacopo, in ogni senso. Lei poteva tradirlo quando

desiderava, lui no. Lei poteva comprarsi qualsiasi cosa con i soldi di Iacopo e lui

doveva stare solo zitto, le poche volte che tentò una lieve ribellione, Cristina lo

minacciò "guarda che se continui così non ti faccio più i miei pompini manco se

me li chiedi in ginocchio, chiaro?'". E Iacopo muto, e Iacopo zitto. Perché? Lo sapete

il perché: Iacopo Sequo adorva i pompini Torelletti, non poteva farne a meno.

Pensava a quei pompini ogni giorno, sul lavoro, al supermercato, in auto e anche le poche

volte che andava in chiesa a salutare un suo amico prete. Pure davanti al crocifisso

Iacopo pensava alla tecnica Torelletti. Si era confidato (non confessato, Iacopo era

ateo) con Giovanni, l'amico prete, gli aveva detto di essere stregato e prigioniero

di una donna, ma ancora più precisamente: di una tecnica sessuale orale. Giovanni

aveva pietà del suo amico ma gli voleva bene, fu inutile fargli notare la natura effimera 

dei piaceri della carne, fu inutile ovviamente parlargli di Dio o della temperanza o

della sublimazione del piacere, niente da fare, ogni argomento si scontrava con

quell'espressione vagamente idiota che Iacopo assumeva non appena gli tornava in

mente il pompino Torelletti. Era drogato, invasato, schiavo. Nulla da fare.

La Torelletti ne approfittava, ridusse sul lastrico il povero Iacopo, si fece rifare le tette

e il culo, si fece anche ridurre il naso di qualche millimetro per un suo vezzo,

pretendeva gioielli, viaggi con amanti in isole tropicali, macchine da corsa e anche

vestiti di alta moda. Tutto con i soldi di Iacopo, e otteneva qualsiasi cosa.

E Iacopo zitto. E Iacopo muto. In pochi anni Iacopo finì l'eredità di famiglia e

ovviamente Cristina Torelletti lo lasciò senza pietà. Iacopo però non si uccise,

non cadde in disperazione, anche solo il ricordo di quei pompini era per lui una

gioia, averli avuti un dono ineffabile, un privilegio per pochi eletti (quanti amanti

avrà avuto Cristina? Anche se fossero 200, sarebbero pochi eletti rispetto alla

popolazione maschile mondiale), era così forte e travolgente la sua dipendenza

che Iacopo visse gli anni restanti pensando alla tecnica Torelletti e prima di morire

gridò "Cristina, mi hai reso un uomo felice!". Che dire? Chi non ha provato il

pompino Torelletti non può capire di che cosa stiamo parlando. Colpetti ritmici

di lingua nel meato, in simbiosi con "grattini fluidi sensuali" sullo scroto, e

lunghezza delle unghie perfetta conosciuta solo dalla Torelletti, c'è chi immaginò

un'unghia più lunga delle altre, forse quella del medio, ma nessuno seppe mai

veramente con esattezza dove si nascondesse la perfezione, lo stesso Iacopo

non lo sapeva, era talmente in estasi che non capiva più nulla, dopo il pompino

Torelletti sapeva solo inginocchiarsi, piangere e ringraziare la sua dea orale.

Vogliamo condannare Iacopo Sequo? Vogliamo considerarlo un imbecille e

un superficiale? Fatelo voi, io non me la sento di giudicarlo. Saluti.

SEPOLTO VIVO!

Gianni Musumeci fu sepolto vivo a Barletta. Aveva vissuto gran parte della sua vita a Los Angeles,

ma gli ultimi anni volle passarli a Barletta nella casa in cui era nato. Fu un caso più unico che raro

di morte apparente, e c'è anche un proverbio: mai fidarsi delle apparenze. Epure fu sepolto vivo, il

suo cuore riprese a battere dentro la bara, proprio mentre la stavano calando nella fossa. Quella di

essere sepolti vivi era una paura di famiglia, Gianni ricordava la nonna che si raccomandava di

ficcarle un coltello in pancia nella bara, "ma cara nonna, non potrei mai, ti assicuro che sarai morta"

"no, devi promettermelo Gianni, devi ficcarmi un coltello in pancia se mi vedi nella bara".

La nonna morì, ma Gianni non le ficcò un coltello in pancia, era proprio morta, senza appello.

Appena Gianni si accorse dell'inconveniente di essere vivo dentro una bara in movimento, iniziò

ad urlare con tutte le sue forze e a battere con le mani sul coperchio della bara. Per fortuna

zio Alfio aveva ancora un buon udito "che mi venga un colpo se questa non è la voce del mio

nipotino Gianni". Issarono la bara, la scoperchiarono e Gianni uscì a respirare a cielo aperto.

"Chi mi ha messo addosso questo vestito di merda?" era felice e incazzato al tempo stesso.

Lo zio Aflio svenne per l'emozione. I pochi amici presenti esultarono "hai vinto la morte Gianni,

tu hai vinto la morte!". Il giorno dopo tutta Barletta era in festa e Gianni venne acclamato come

un Cristo risorto, la stampa accorse da tutte le parti d'Italia per intervistare il "morto vivente".

Passarono altri 5 anni in cui Gianni ebbe anche delle inaspettate avventure sessuali senili, alcune

ragazze vivaci gli concessero le loro grazie, "non ho mai fatto sesso con un morto, sono tua,

prendimi!" gli disse una ventenne formosa dallo sguardo allucinato. Poco prima di morire, questa

volta sul serio, Gianni invitò a cena lo zio Alfio e gli disse "se mi vedi nella bara, devi ficcarmi

un coltello in pancia, capito zio Alfio? Devi promettermelo" "va bene figliolo, conta su di me".

Gianni se la sentiva addosso la fine, infatti morì pochi giorno dopo la cena con zio Alfio.

Nella camera ardente c'era il suo cadavere pietrificato, ben tre medici decretarono la sua

morte irrevocabile, nessuna possibilità di una resurrezione, Gianni era morto stecchito.

Un giornalista scrisse che -un vecchietto spelacchiato di punto in bianco ha ficcato un coltello

nella pancia di Gianni Musumeci, "l'ho fatto per mantenere la mia promessa" urlava mentre

lo portavano via, poi si è scoperto che si trattava dello zio del Musumeci...- Gianni fu sepolto,

nessun grido, nessun pugno sul coperchio della bara a questo giro, la morte era arrivata

finalmente, la morte eterna, perfetta, insossidabile, irredimibile, la morte vera: senza vita.

ADELAIDE ASSASSINA

Mentre accarezzava il suo gatto, Adelaide decise di uccidere Luigi. Era una limpida notte 

di maggio, limpida come la mente e la decisione appena presa. Luigi era una brava persona,

un bravo marito e un bravo padre, ma non l'aveva resa felice, e questo agli occhi di Adelaide

era imperdonabile, Luigi meritava di morire. Avrebbe potuto lasciarlo, ma non sarebbe stato

carino nei confronti di Luigi, avrebbe gettato il marito innamoratissimo nella disperazione,

e questo Luigi non lo meritava, meritava la morte, la fine, non l'infelicità. "Perché mi guardi

così?" chiese Luigi, "no, niente caro, dormi pure, stavo pensando solo che sei un bravo

marito e che forse non ti merito", continuava ad accarezzare la sua gatta, "ma che cosa dici

amore mio? Sei strana, non dirle più queste sciocchezze, che cosa ti salta in mente alle due

di notte? Lo sai benissimo che tu meriti tutte le mie attenzioni, ora dormi, fai la brava".

E Luigi si mise a ronfare come un bravo maritino. Adelaide, facendo attenzione a non

svegliarlo, lo scoprì, e gli abbassò le mutande, si mise a osservare quella spugnetta carnosa

che aveva fra le gambe, quel cazzetto insignificante, il cazzetto che aveva preso due volte

alla settimana per 20 anni di seguito, senza mai tradirlo, senza mai conoscere altri cazzi,

altri uomini. Arrivò vergine al matrimonio, e quel cazzetto che ora dormiva afflosciato

vicino a lei, era stato l'unico cazzo della sua vita. Ma come ho potuto essere così stronza?

Come ho potuto donare tutta la mia femminilità a questo coso senza spessore? Le montò

dentro una rabbia assassina, quell'uomo l'aveva ingannata, non le aveva detto che aveva

un cazzo mediocre quando le faceva la corte, invece dovrebbe essere la prima cosa da dire,

da denunciare! "Ti amo Adelaide, ma prima devo confessarti che ho un cazzo assolutamente

normale, quasi mediocre, un cazzo senza personalità", queste erano le parole da pronunciare

preventivamente a una donna che si corteggia, era una questione di onestà. Invece dopo

la prima notte di sesso era rimasta incinta e lei non se la sentiva di dire a Luigi "niente da

fare, caro mio, il tuo cazzo mi ha delusa", e poi cercò di convincersi che comunque era

una brava persona, che sarebbe stato un ottimo marito, che aveva una posizione sociale

ragguardevole. Tutte le qualità che Luigi effettivamente dimostrò durante il ventennio

del loro matrimonio, ora erano quasi dei capi di accusa, erano un'aggravante, fosse 

stato un marito stronzo, sarebbe stato molto più facile prendere il martello in cucina e

fracassargli la testa, invece Adelaide esitava, anche se ormai la decisione era netta.

Ci fu un momento in cui pensò di farsi un amante degno di questo nome, un uomo che

la scopasse con vigore, fantasia e passione, ma poi rifiutò l'idea perché non sarebbe

stato "carino" nei confronti di Luigi. Per carino Adelaide intendeva etico. Sarebbe stata

solo una stronza, una come tante, una donna infelice sessualmente che tradisce il

marito, quante ce ne sono? Tantissime. No, fracassargli la testa col martello era la cosa

più giusta, più "carina", più etica. Era un'idea che le frullava in testa già da dieci anni,

e le ci vollero altri dieci anni per decidere di metterla in pratica. Adelaide si alzò dal

letto, la gatta la seguì in cucina miagolando e facendo le fusa, strofinandosi alle sue

gambe. Adelaide prese in mano il martello, guardò fuori dalla finestra la luna, poi

ritornò in camera da letto stringendo il martello, appoggiò il martello sulla tempia di

Luigi che stava ronfando ignaro di tutto, alzò il martello e..."mamma, che stai facendo?"

disse la piccola Luisa strofinandosi gli occhi, "ho avuto un incubo mamma", la

bambina stava mettendosi a piangere, Adelaide fece rotolare il martello sotto il letto

e abbracciò la figlia "piccola, piccola mia, vieni qui a letto con mamma e papà".

Luigi si svegliò, ma Adelaide lo rassicurò "niente caro, torna a dormire, è uno dei

soliti incubi di Luisa, dorme con noi stanotte". Adelaide si alzò presto, rimise a

posto il martello e preparò la colazione per tutta la famiglia, per il bravo marito,

per la figlia Luisa e per Lucio, l'altro figlio. Fu una mattina come tante, Luigi dopo

la colazione andò a farsi la barba davanti allo specchio, canticchiando come al solito.

Luisa e Lucio si prepararono per andare a scuola. Adelaide restò da sola in cucina.

Fu una moglie infelice per il resto della sua vita.

IL NON LETTORE DI LIBRI

Igor Millesi non leggeva libri. Ai libri preferiva qualsiasi cosa, anche le crepe sui muri.

"Perché dovrei leggere un libro? La vita è così bella, non c'è bisogno di aggiungere parole.

Ci sono i volti da leggere, tante altre cose, anche le situazioni, a me piace leggere i volti

e le situazioni, perché dovrei farmi inquinare la mente dalla mente di un altro?".

Igor viveva nella purezza sorgiva di se stesso, non voleva altro che se stesso, non leggeva

libri, la sua ignoranza era la sua innocenza, il suo contatto epidermico col mondo.

Amava ascoltare i tamburi africani, amava il ritmo, non aveva bisogno d'altro per nutrire

la sua anima affamata di vita e di ritmo. Ascoltare i battiti del cuore della sua donna era

la sua cultura. Igor aveva una diffidenza istintiva verso gli scrittori, un giorno un amico

lo trascinò alla presentazione di un libro e vide solo vanità e vacuità. Si annoiò a morte,

durante la presentazione pensò per tutto il tempo alle tigri, alle giraffe e ai rinoceronti.

Disse all'amico "non mi freghi più, non ti seguirò mai più a sentire parole noiose di

gente noiosa che parla di libri sicuramente noiosi e senza vita". Gli altri non hanno nulla

da insegnarmi che non sia già scritto sui loro volti, questo pensava Igor Millesi.

Gli uomini hanno già un volto, perché scrivere anche un libro? Per tradire il proprio

volto, per camuffarlo, per mettersi altre maschere, per confondere, per una sorta di

mancanza di energia vitale. I gesti sono più importanti dei libri, le azioni contano di

più di ogni parola scritta. A che gli faceva notare che la scrittura è azione, gesto ed

energia, lui rispondeva che la scrittura era solo una caricatura di tutto questo. A chi

gli suggeriva di pensare ai libri come a dei continenti da esplorare, lui rispondeva che

preferiva volare, prendere un biglietto aereo, mischiarsi tra la gente vera, perdersi

nelle stradine di una città, a chi gli obiettava che una casa senza libri è una stalla, lui

rispondeva che preferiva vivere tra i bovini e gli equini, preferiva mungere una mucca,

mentre mungere una pagina con gli occhi gli sembrava un'assurdità e una perdita di

tempo. Meglio una ferita, una cicatrice, anche un morso, meglio un temporale.

Per lui le biblioteche potevano fare tutte la stessa fine della biblioteca d'Alessandria,

un grande rogo, e forse il mondo sarebbe rinato a se stesso, libero e puro, senza

la zavorra di tutte le parole scritte nel corso dei secoli. Solo il ritmo contava, il ritmo

del cuore. Nemmeno l'amore, l'amore era solo cattiva letteratura, inganno e tradimento.

Le parole inquinano, le parole rendono torbida la superficie cristallina del mondo. 

A chi protestava, a chi gli diceva che la poesia rivela invece l'essenza delle cose,

lui rispondeva dando un morso a una mela, se c'era una mela a portata di mano.

Il ritmo, solo il ritmo conta. Il ritmo e la vertigine. Il cuore e il precipizio. Non c'è

altro. Non abbiamo bisogno di libri. A chi cercava di fargli notare che lui stava

esprimendo dei concetti attraverso le parole, che anche lui si serviva di un vocabolario,

Igor Millesi rispondeva che era solo una tragica necessità perché anche lui era

un animale politico e sociale, fosse stato per lui avrebbe comunicato solo con

il ritmo dei suoi gesti, dei suoi respiri, con la musica delle sue azioni, anche con un

grido o un pianto, ma senza le parole che hanno solo la funzione di tradire la vita.

"Ma tu come hai conquistato la tua donna" gli chiese un giorno un'amica. E lui

rispose "leccandole il collo". E Omero? E Dante? E Shakesperare? Meglio un

pomodoro rosso nella mia mano, così replicava Igor Millesi. Era veramente un

uomo ignorante e senza la sua ignoranza si sarebbe sentito un uomo senza vita.

E la Bibbia? Meglio un albergo a cinque stelle con la Spa. Non c'era nulla da fare,

a Igor Millesi non piacevano i libri, si sarebbe fatto castrare piuttosto che perdere

tempo tra le pagine di un libro, "guarda quel prato, guarda quanti fiori, leggi

il gioco del vento sull'erba, non ti basta? Perché devi leggere anche un libro?"

"perché la vita non mi basta" gli disse il suo amico più caro, "se la vita non ti

basta, se le stelle e i fiori non ti bastano, non sei un uomo sano, sei malato caro

amico mio". Insomma, diciamolo chiaramente: Igor Millesi era una cazzo di capra.

GIANNI CRAZZO

Gianni Crazzo si presentava a tutte quelle che gli piacevano dicendo: "Ciao, sono Gianni Crazzo

e il mio cognome fa rima con la parte più grande di me, vuoi scopare?". Molte donne dicevano

di sì, una disse "Ok, mi sei simpatico, vai subito al sodo, non sei noioso, vediamo se a letto sei

altrettanto efficace". Aveva un certo successo anche perché Gianni Crazzo scopava bene, sapeva

prenderle con la giusta forza, le ribaltava, le sculacciava, le leccava, anzi: mangiava la fica.

Aveva un ottimo atrezzo, lungo e largo e una cappella di tutto rispetto. E soprattutto sapeva

muoversi, spinte pelviche maschie, a volte implacabili, soprattutto sul finale. Alcune però

reagivano male "non me ne frega un cazzo del suo cazzo signor Gianni Crazzo". Ma Gianni

accettava i rifiuti con eleganza, si toglieva il parrucchino, si inchinava e se ne andava via.

Gianni Crazzo era un rappresentante di scarpe di lusso. Guadagnava bene, viaggiava su una

Alfa Romeo Spider Cabrio rossa, il classico dei classici, e si vestiva con camicie bianche

sbottonate fino ai capezzoli e pantaloni di lino, anche in inverno, e non aveva mai probelmi

di salute: mai una febbre, mai un raffreddore, mai un mal di testa. Insomma: scoppiava di salute.

Fumava Gitanes, aveva una cicatrice sul volto che lo rendeva molto sexy, un naso da pugile,

un sorriso smagliante, non era sposato, non aveva figli, amava la musica classica, soprattutto

Mozart. La sua casa era uno scannatoio: divani di pelle, luci soffuse, oggetti di design, e

anche qualche quadro non banale appeso alle pareti, per non parlare della sua terrazza con

divanetto di vimini, piante tropicali, carrello bar con tutte le bottiglie possibili. Le donne

impazzivano per Gianni Crazzo, era divertente, non tanta cultura da imbarazzare, la giusta

cultura per non fare la figura della testa vuota, e tante passioni: lo sci di fondo, il nuoto,

il paracadutismo, i vasi antichi, le maschere africane, la cucina, i viaggi e la cocaina.

Quando iniziò a perdere capelli non ne fece un dramma, andò allo specchio e si fece una

grande risata da quasi calvo. Però usava il parrucchino, non per nascondere la pelata, no, non

era preoccupato della pelata, usava il parrucchino perché quando portava le donne nel

suo scannatoio diceva "e ora fammi un pompino violento da farmi saltare via il parrucchino".

Una notte, una certa Giulia Mastrocchi, gli fece un pompino così violento che il parrucchino

di Gianni Crazzo finì sul lampadario. Con Giulia ebba una relazione di alcuni mesi, la storia

più lunga della sua vita di scopatore incallito. Collezionava le mutandine di tutte le donne

con cui era stato e ci riempiva il cassettone della camera da letto. Una sera Gianni Crazzo

era sulla terrazza a godersi un Martini, era insolitamente pensieroso, si grattò il collo,

si tolse l'orologio perché aveva la sensazione che gli stesse stritolando il polso, si sbottonò

la camicia fino in fondo, se la tolse, iniziò ad avvertire un prurito al cazzo molto forte,

la fronte si imperlò di sudore, si levò i pantaloni, le mutande, e sentì un calore fortissimo

sulle palle e sul cazzo, dal cielo un UFO lo stava colpendo con un laser proprio sui genitali,

e vide una cosa mostruosa: il cazzo si scioglieva come burro e poco a poco una voragine slabbrata 

prese il suo posto, era una sorta di fica mostruosa e purulenta che mandava odore di pesce.

Gianni Crazzo ebbe la sfortuna di imbattersi nei MICRONSPUTTAN, una stirpe aliena

che odiava tutti gli scopatori e trasformava i genitali maschili in fiche aliene orribili.

I MICRONSPUTTAN avevano appunto ideato un raggio laser che agiva in pochi minuti.

Fu così che Gianni Crazzo si lanciò dalla sua terrazza e si schiantò sull'asfalto dopo

otto piani di volo. Mentre precipitava urlò "W la fica!" e gli volò il parrucchino che

finì nella piscina di Dorothy Lemm, una pornostrar in pensione che stava morendo

proprio in quel momento, nel momento in cui il parrucchino di Crazzo finì nella sua

piscina azzurra. Giulia Mastrocchi fu l'unica che pianse al suo funerale, le altre ridevano.