Ho deciso la mia serata ideale. Lei suona il campanello,
appena entra le mostro il tubetto di vaselina, lei sorride. Poi
la mando in cucina a preparare un risotto, intanto verso dello
champagne e metto Mozart di sottofondo. Mentre cucina le metto
una mano morta sul culo e una viva sulle tette. Poi mangiamo. Il riso
è scotto e la schiaffeggio. Lei mi dice "fallo ancora". Le strappo
le mutandine, la giro, la spalmo di vaselina, mentre sto per
sodomizzarla due poliziotti sfondano la porta, mi ammanettano
e si scopano la mia donna davanti a me. Lei geme di piacere.
Poi il poliziotto buono mi libera, quello cattivo ride di me.
Li pago. Ci lasciano soli. La mia donna stupefatta mi chiede
"ma chi erano quei due fustacchioni in divisa?". Le rivelo che
si tratta di due stalloni prezzolati, e lei sussurra "ti amo Ricky".
le mutandine, la giro, la spalmo di vaselina, mentre sto per
sodomizzarla due poliziotti sfondano la porta, mi ammanettano
e si scopano la mia donna davanti a me. Lei geme di piacere.
Poi il poliziotto buono mi libera, quello cattivo ride di me.
Li pago. Ci lasciano soli. La mia donna stupefatta mi chiede
"ma chi erano quei due fustacchioni in divisa?". Le rivelo che
si tratta di due stalloni prezzolati, e lei sussurra "ti amo Ricky".
5 commenti:
Senti: e un paio di settimane in campagna o, meglio, in una qualche abbazia cluniacense ad aiutare i monaci a copiare i loro incunaboli? Ho detto "incunaboli". Oppure a girare un corto sulla vita monacale. Ho detto "monacale". Pensaci. Ché mi pari un po' agitato, recently!
Preferisco San Benedetto, come diceva la locuzione latina?
ORAL ET LABORA? oddio, sono malato!
Sì, ORAL, proprio preciserrimamente così.
P.S.: i cluniacensi sono benedettini. E spesso, a cena, mangiano orata elaborata.
Che ignorante che sono! non mi intendo di monaci anche se all'università devo aver dato qualche esame al riguardo, tutto dimenticato! La laurea la prendono cani e porci! e IO ABBAIO e grugnisco ormai, dimentico tutto, Kant, Cartesio, Socrate? Chi sono? Ho solo la fica in testa! Roby San ma tu come fai? Come fai a mettere a cuccia il morso della carne?
Apprezzo la spiritosaggine del Roby San. Ma ci tengo a sottolineare che io santo non sono. Ma questo lo sanno anche tassi&camosci (mi sono più simpatici dei cani&porci). Come tengo a bada i morsi della carne? Non li tengo a bada: mordono e qualche volta bado a loro. Non son più giovincello e mi sono sposato tardi (molto tardi, era quasi mezzanotte). Fossi giovane come te avrei certo qualche problema in più. E poi tu, mi pare proprio, sei troppo esigente in materia di donne. Dovresti accontentarti di quel che passa il convento. Ehm, forse non è questa la figura retorica che avrei dovuto usare.
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